导语：
修改发表于2023年09月09号 18点 阅读 11279 评论4 点赞21 ©著作权归作者所有
母亲生前，我喜欢的水果是香蕉、橘子这类“剥皮族”，省事。有一次，朋友送来一袋苹果，我准备冲一下水，“囫囵吞果”；母亲一旁说：“让我来削皮”。母亲因为牙口关系早不吃苹果了，老人家的技术即使娴熟，也早就生疏了，但她的好意我不能拒绝。一会儿一盆削了皮的苹果片就递上了桌。“久违”的苹果固然美味，但坐在旁边一直盯着我吃完的母亲，眉宇间跳动着的那份开心，我也是“久违”了呀！岁月流逝，母亲的神情里的落寞越来越浓重了，我们也想不出有多少“妙法”能使她像从前那样快乐起来，可是想不到，“削苹果”这件芝麻绿豆事却使她笑颜大开。从此，我就找到了一个母子沟通的好办法——多买苹果，麻烦她老人家去削！
母亲仙逝了，但想到老人家给“老儿子”削苹果的场景，还是心意难平，还咂出了一些道理。母亲开心，因为她觉得自己不是废物，还能帮帮儿子的忙——尽管只是削一只苹果！是呀，我们在照顾老人的时候，往往大包大揽，潜意识里还怕老人“越帮越忙”。可是老人不是婴儿，当他无奈地在那儿“享福”的时候，自信心却在悄无声息地消减。人是最担心成为别人的累赘，你这个不让做，那个不让碰，把老人当成了“易碎品”，他们体会到的只是一片凄凉！爱母亲，就麻烦她去削苹果！
现在我也是老人了，更加体会到“爱”是需要“麻烦”的；“爱”虽然是精神层面的东西，却是需要通过物质、通过行动来表现的。记得女儿刚刚成家，会请我帮点忙，比如买本书、到哪儿拿份资料，我都是“屁颠屁颠”的，完成一件任务，得到表扬，恨不得马上还有新任务下达。趁还有点“使用价值”，何不乐而为之，以免过期作废哪。现在女儿基本上不来麻烦我们了，我也会像小说里描写的那样嘀咕：老咯，老咯……
听说了一件事。一对老夫妻的独养儿子早年出了国，事业有成，老两口去那里只住了一个月，过不惯，再也不肯去了；儿子也就回来了两三次。今年老太太有病了，连穿衣一类事都要老先生帮忙。但老夫妻二十年来坚持一条：对儿子永远是“报喜不报忧”。他们的动机很高尚，不愿意打扰在海外拼搏的孩子，什么苦都是自己咽下。可是效果怎样呢？你以为自己无私的爱会感动孩子，情况恰恰相反。
侄子曾经对他爸爸（我哥哥）说过一番话，我觉得太有启发意义了。他说，我们问你们有什么需要，有什么要求，你们总说没有，弄得我们也不知怎么才好；我们有孝心，可是不知道怎么表现。你们就开口说吧。没什么麻烦，没什么打扰，不尽孝心，我们心里也很郁闷的。是呀，也难为孩子了。让他们跪着给你洗脚、病了给你炖鸡汤？那是学校的“秀”，或是“非常手段”，对于时间比金子还宝贵的他们来说，实在应该给他们提供另一条“爱的通道”。那对老夫妻，二三十年来和儿子通电话，说的都是“你好我好大家都好”的客气话，除了“您要当心点哟”一类越来越空洞的问候之外，“共同语言”一定是日渐减少的，就像几张旧照片不知不觉被时光给湮了，只剩下一片模糊的影子——倒不如向孩子诉苦、“撒娇”，时时提醒他们在太平洋彼岸还有衰老的爸爸妈妈哟！
感情是需要呵护的。说“爱”是本能，可生活里发生了那么多“爱被遗忘”的事例。亲情同样也要维系，要提醒，要经营，让爱的泉流不要因为不经意而流失。孩子给你什么，不管是昂贵还是低廉，你就一样开心地拿下来；你有要求，就大声说出口；如果对自己的孩子永远是“相敬如宾”，我实在不知道这是不是人生最大的遗憾呢？
爱他，就去“麻烦”他；一辈子的爱，就该是一辈子的“麻烦”。
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