导语：
修改发表于2025年02月03号 20点 阅读 1990 评论2 点赞15 ©著作权归作者所有
曾经在火车上遇到了一位先生，说是受了几个“战友”的委托，想在当年插队的地方找一块地皮，建一个“大宅院”，一伙人就在那里安度晚年。话题有关“养老”，大家都感兴趣，有人担心那里的医疗条件，有人担心相处久了产生矛盾，合久必分，这“不动产”如何处理。七嘴八舌，不知怎的就引到了“手足不如朋友”的话题。没想到，这位先生感慨强烈。他说现在兄弟姐妹都疏淡了，一年也就是见个一次面，见了面，也没有多少共同语言；反倒是当年的“插兄”，聚会频繁。他们觉得，既然这么热络，何不生活在一起，可聚可分，可动可静，互相照顾，相互取暖，大宅院的设想太温馨了！
大家对“大宅院”的可行性意见不一，可是对“手足不如朋友”的说法，赞成的占了一大半。很多人说，父母在，还有根纽带联系；父母走了，树倒猢狲散，难得碰头，即使见面也“形式大于内容”。
照理说，手足是你一辈子交集最多的人——父母只能看你前半生，配偶和子女只能看你后半生，——彼此的生命曾经紧密扭结在一起，为什么反而不如朋友了呢？
原因不一而足。有些是童年时代留下的阴影，比如长辈的厚此薄彼，造成怨恨；有些是生活道路不一，经济情况悬殊，“弱势”一方心理失衡；更有些是因为遗产、房屋的纠纷，化亲为仇了。我们这一代人有两个坎，一个是当年的“知青政策”，一个是各自的孩子，有的农村，有的留城，教育资源天差地别，决定了他们前程不一；另一个就是动迁，让许多与财富无缘的家庭忽然就得去经受金钱对人性的考验，人性往往不堪一击。可是朋友呢，尤其是那些共同战天斗地、共同度过人生最低潮时期的“插兄”，自然情谊非同一般。回忆，生动活泼；境遇，大同小异；由此派生的对事物和时局的看法，也最为接近。从理到情，他们之间的关系怎么不比亲情高出一截呢？不过我对“大宅院”，还是疑窦丛丛。歌里唱道“相爱容易相处难”，友情也一样。聚会是一回事，成为一板之隔的邻居，又是另一回事。从性格冲突到经济纠纷，那是不会永远“蜜月期”的。诱发亲情矛盾的因素，同样会在友谊当中起作用。真的有纠纷了，手足好歹还会有“血缘”的联接，虽然淡化，但关键时刻“血缘”仍然是一种义务，可是朋友一翻脸，那就是“拜拜”，再不见一片云彩了。
前几天看了一篇书评，说的是日本存在了一个“无缘社会”，是指人际关系极度萎缩了。每年有32000例“无缘死”，这些人默默过着极为寻常的生活，因为种种缘故，一点一点与社会失去关联，直到孤独地走完人生。这些人一死，根本不知道他有什么亲友可以料理后事；甚至虽然身份确认了，亲友也不来认领遗体。可以说，这些人在去世以前，就已被社会所遗忘。在中国这种现象也不是个例了；城市越大，这种情况就越多。每个人似乎都成了一个孤岛。这种现象是很可怕的。
不少人喜欢孤独，享受孤独，觉得做一个与世无争的孤岛也不错。其实喜欢和享受孤独，正是因为我们其实并不孤独，我们知道有许多人关心和爱护着自己。就像一个人在漆黑走廊里穿行，还哼着快乐的歌，因为他知道，只要自己愿意，推开任何一扇门，都是一片光明呀！如果是那种被整个世界遗忘的孤独，那种深入骨髓的绝望呢，恐怕没有谁会喜欢和享受了吧；连意志坚强如铁的鲁滨孙还要一个“礼拜五”作伴哩。
我想说的是，手足之情、朋友之情，都要好好珍惜。对亲情和友情都要宽容，别认为花点时间没有意义。它们的存在本身就是最大的意义。这里尤其想到“手足情”，纵然可能有种种过节和不愉快，可是看在同一个父亲和母亲、大部分相同的基因组合的份上，也应该维护、灌溉和珍爱。最近接到一位朋友的微信，说他跟姐姐曾经很僵很僵的关系，最近慢慢松动了、缓和了、热乎了，两家人还一起去旅游了。亲情，总是不计前嫌的呀！
一位17世纪的英国诗人写道：谁都不是一座岛屿，自成一体。每个人都身为大陆的一小块。每个人的死都是“我”的削减。不要问丧钟为谁而鸣，它就是为你而鸣。
别把自己“孤”成一个“岛”呀。
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